Ах, · как · мало · нам · для · счастья · надо!...

таке хоку написала розумна програмка, читаючи моє жж.
ох мені ця японська мудрість..)

Вот сидит он. За столом, держа в руке чашку чая. У него тонкие, нервные пальцы с чуть утолщенными костяшками и широкими, аккуратно подстриженными ногтями. Чудесные пальцы. Когда он говорит, то слаживает их вместе, рука к руке, домиком, словно очень хочет, чтобы его понимали.
Чуть курчавые, темные волосы. Завиваются над ушами, там, где должны быть бакенбарды и немножко на лбу. Если б у него была борода, она бы непременно завивалась, особенно мокрая. Но он оставляет максимум большую щетину, которая делает его похожим то ли на геолога, каким геологов показывали советские романтические фильмы, то ли на физика-ядерщика. К этой щетине не хватает сигареты.
( Read more... )

Держись, веснушка, крепко держись, вера твоя шаткая, зыбкая, как тепло осеннее...
У тебя есть все, что хотелось, но желания склонны сбываться странно как-то, в своем искривленном ракурсе, не к месту, несвоевременно, вечная драма...
Почему сейчас, когда так стабильно и "без надривів", почему сейчас, а? Почему-то все тени - из щелей прошлого, все меняються, любят все, все втречают тебя в коридоре и щелчком по носу так - ласково, никаких посягательств на все остальное, только раз - и ушел покой коридорами, вслед за мальчиком-пересмешником.
Вот другой, раньше он много пил и читал стихи - непонятные, современников и свои "пост-думки" алкогольные. А теперь слушает твою Верочку, на пороге встречает с котом и такие родные запах, руки, пижама - все это лечит отменно, если б не вечная... И родной все равно выставляет на утро домой, скупо в щеку - до скорого, это лучшее из того, чем возможно закончить октябрь.
А вообще выходные были прекрасными, выходные - одни из самых, бешенно-голубые глаза, только, блин, эта вечная...

Волосы - отрезаны.
Аривидерчи, Рома.
Нас ждут великие дела!)

Бывают воспоминания – как картинки: ты просто видишь все одним кадром, четко, а вот когда это произошло и зачем – один Бог знает. Я помню Ирочку в дверном проеме еще совсем ребенком, с бантами и в красном костюмчике. Во дворе ночь, а ее родители еще не вернулись, и мама привела девочку со мной поиграть. Она уже чуть пухленькая, но еще не кажется ненормальной: детские круглые щечки и пальчики-сосиски. Это потом я пойму, что иногда люди бывают толстыми не только из-за того, что много кушают. А пока что я злюсь, потому что она неумело одевает куклу и не может толком застегнуть маленькую пуговичку на платье.
( Read more... )

Сливове вино було занадто солодким. Воно розтікалось тілом, скупчуючись у двох полярних центрах: голові, заважаючи думати, і ногах, роблячи їх неслухняною ватою. Гаряче повітря обпікало шкіру, вичавлювало з тіла рештки вологи, і вкупі з вином перетворювало його на драглисте желе. Сливове желе.
Слова неквапні і густі, обоє говорили, смакуючи, добираючи потрібні звуки, як цідять лавандову олію, щоб добути концентрат. "Драже... дражливий... дражнитися", - він малював словесну лінію, не шкодуючи фарб, і таки дражнився з нею тихим напівусміхом, напівпитанням-напіввідповіддю, чи просто думав вголос, не спам'ятаючи, що говорить до когось. "Дощ...", - вона відказала якось наче не в лад, і перекинула назовні вікна ноги, аби краплі хоч трохи остудили голову.
- Випадеш.
- Ні.
- Тоді сиди. Сиди.

.........................................................................................................

Вчера я поняла, что меняеться не человек, нет - меняешься ты сама, и смотришь на него совсем другими глазами. И от этого его отношение к тебе иное, поступки, слова... Но сам то он таков же, каким и был прежде. Все те же зеленые глаза, все та же лукавая улыбка, все тот же эгоизм и огромнейшая гордыня. Только теперь он просит тебя остаться, просит уже в третий раз, и черт его знает, что ему нужно! Но у тебя в мозгу все равно маячком всплывает одно нехорошее воспоминание, когда после его смс подружки отпаивали тебя травами, и все, стоп. Чтобы он не говорил, звал бы в загс или на край света, ты все равно будешь думать, что это только постель. И никогда больше не поверишь.
Прошлое иногда всплывает перед нами самым странным образом, и желания, которые ты загадывала каждый раз, допивая бутылку шампанского, сбываються. Только они никому уже не нужны...
Когда-то я думала, что если этот человек жениться на другой, я сойду с ума. Как хорошо, что я выросла... Как хорошо, что несмотря на все плохие воспоминания. я желаю ему лишь добра. Наверное, у меня что-то засосет под ложечкой, когда общие друзья невзначай покажут фотографии его свадьбы, но не больше. Все проходит, и это тоже прошло. Прошлое надо оставлять в прошлом, каким бы заманчивым будущим оно не выглядело. 

 

Мої рецептори загострені направду котяче. Останнім часом настільки гостро відчуваю будь-які зміни в просторі, що сама себе жахаюсь. Враження таке, наче ти у фотошопі, де кожна річ в окремому пласті. І жива.
Реагую на запахи, як вагітна. Тонкий аромат свіжих булочок глушить навіть крізь вікно тролейбуса. Відраза до сигаретного диму, через що за два тижні - одна сигарета, і то від нервів, і то як частина його концептуальної кухні, і то стліла в руках. Ладна як Гренуй винюхати рідну людину до крапельки, порозливати по пляшечках, розмазати по зап"ястках і вигинах ліктів, щоб пахнути.
Пам"ятаєте Амелі, для якої маленькою радістю було занурити руку в мішок з квасолею? Зі мною теж. Доторк до чогось приємного, як-то навіть шкіра на ключицях, приносить невимовне задоволення. На парі зловила себе на тому, що гладжу палець. Добре хоч, не чийсь) Коліна, які торкались лакованої і відшліфованої поверхні парти - згусток нервів.
Це, мабуть, ненормально.
А з іншого боку - боязнь людей, чужих. Високі частоти одногрупників доводять до сказу, взагалі вся ця метушня, божевільна гонка, задротські питання заганяють в куток і викликають бажання вдарити. Стрьом у метро, не хочеться ні з ким спілкуватись, навіть онлайн. Не беру трубку, друзі ображаються. Вперше зрозуміла товариша, який іноді не любить людей. Я зараз теж. Вихідні трохи попустили, бо вони були з гарними знайомими, я купувала айстри і пекла млинці, а це завжди розслабляє. Сподіваюсь, минеться, бо такий стан мене тривожить.

За останні два місяці мені пощастило двічі побувати на весіллі. Перший раз навіть у ролі свідка, а другий, тиждень тому - звичайною гостею, одружувався мій друг у Чернівцях. Ось на початку жовтня чекає третє... І кожен раз я собі думаю: як, ну як люди на таке наважуються?!
Раніше я була мала і наївна. Вірила в ляльку на лобовому склі весільного кортежу. Ловила букетик. Плакала від щастя в РАГСі. Тобто, я була щаслива в своєму невігластві, якщо можна так сказати. Я була звичайною дівчинкою, яка хотіла вийти заміж і чомусь вважала, що це апріорі станеться десь між двадцятьма і тридцятьма роками. Обов"язково па любві)
І що від мене тепер лишилось? Цинічка, що перечитує на ніч Бегбедерівську теорію про кохання, яке живе три роки. Що скептично пересмикує плечима і відходить в бік, коли всі незаміжні вискакують за квітками нареченої. Це жахливо, бо я ж хочу заміж, і дітей, і парканчика, і спільних походів, і шашликів, і фіранок, і подушок... А чим старша стаю, тим більше цементуюсь. Все важче підлаштовуватись під когось, душу чиюсь розгадувати. Тому й чіпляюсь за якесь колишнє кохання, яке й романом не можна назвати, так, істерика... Недавно одна подруга видала думку: "А що, я, мабуть, вийду заміж десь під тридцять вже при холодному розумі, і це, може, й не буде коханням, але головне - щоб він мене розумів і не заважав". І це каже дівчнка в 21?! Ви уявляєте?! Красива і страшенно розумна дівчинка. Чому вона, я розучились вірити??? Горе от ума, чи що...
А коли люди дають обіцянки у церкві? Це ж перед Богом, не перед собою... на таке я взагалі не знаю, чи наважусь.

Там, в троллейбусах, люди умеют держаться за руки.
И пока он ей покупает билетик,
То она спокойно планирует внуков.
Понимаешь, о чем я?!
Пока я крадусь к тебе на рассвете
Будто вор, будто нищенка, будто с помойки,
То у них будут дети!
А мне в 9:15 вернуться в койку,
Что б никто не заметил.

Я вот тут на досуге убедила себя почитать Сартра. Вродь как, думаю, образованная девушка должна почитывать Сартра. Вродь как один из тех, кого должно знать. Вещица его называется «Тошнота». Ну что ж, автор, конечно, еще тот, сразу ясно. Очень уж изяществом словесным все пропитано, очень уж мастерски рисует образы, очень уж внимателен к деталям. И когда уж он описывает ту самую тошноту, будьте уверены – комок подкатиться к вашему горлу.
Есть там одно хорошее место, которое натолкнуло меня на раздумья. Цитирую:
«Она думает о своем горе понемножку, именно понемножку, капельку сегодня, капельку завтра, она извлекает из него барыш. В особенности на людях, потому что ее жалеют, да к тому же ей отчасти приятно рассуждать о своей беде благоразумно, словно давая советы. (…) Она расходует свое горе, как скупец. Должно быть, она так же скупа и в радостях»
Понимаете, о чем я?
Последним временем у меня складывается впечатление, что страдать стало модно. Да, именно модно. Все вокруг – новости по телику, эти бесчисленные демонстрации, сборы денег, да каждый второй блог в жж прямо таки визжит жалобами. Вот есть у меня знакомая: учиться хорошо, друзей полно, здорова, родители молодые, хороший парень, за которого в октябре замуж выходит. А все равно страдает, статусы душераздирающие в контакте меняет, все, наверное, чуточку не так. Да-да, скажите мне, ее, может, никто не понимает, может у нее тонкая душа, может ей вообще художницей быть. Но мать вашу, у нее все, абсолютно все шансы сделать себя счастливой! А она в это время страдает.
Стал модным, как говаривал Пушкин, «английский сплин, короче, русская тоска». Люди (и я в том числе, не думайте, что я тут вас учить собралась, себя и только себя) разучились получать удовольствие от маленьких радостей. Это гребанное общество потребителей, общество пресыщения дает такой переизбыток всего, что просто не оставляет шансов удивиться. Есть все, только протяни руку на полочку. И от этого пакостно. Потому как страдаешь в обоих случаях: если не достигаешь желанного вообще (нету денег) и если достигаешь (деньги есть). Все нам новое подавай, от всего нас тошнит, и тот фильм слишком обычный, и эти песенки уже китч, а тут автор не свежо пишет… А я привожу домой в село ноутбук, включаю инет и все соседи собираются посмотреть, что это, потому что за всю свою жизнь ничего такого не видели. И хохочут. И счастливы.
Лежать в траве и покусывать соломинки. Сидеть весь вечер под домом, чтобы увидеть падающую звезду и загадать желание. Сорвать на шумной столичной улице грушу и тут же съесть ее на двоих, немытую. Поймать на удочку карася. Напечь с друзьями блинчиков. Пойти ночью на пляж и заснуть в обнимку с любимым. Гулять улицами, а потом нарочно ждать троллейбуса-развозки, что б с визгом его догонять. Устроить вечеринку на крыше. Да просто всю ночь проговорить с хорошим человеком, выпив три литра кофе. Давно вы получали от подобного радость? Эх, а вы до сих пор сидите за компом, читаете мои сопли, потом пересмотрите все новости, посетуете на дождь… А под дождь, между прочим, просто чудно целоваться…

Ах, да, я же о Сартре собиралась говорить) Не зацепило, честно, один из авторов, чью гениальность я признаю и поклоняюсь, но особо ничего не шевелиться. Восторг от писательского мастерства, от слов, мысли толковые есть, однако второй раз мне эту книгу не захочется прочитать. От нее веет запахом безысходности, а, может, это и есть тошнота.

Tags: Сартр, соціальне, щастя